20/8/14


Un espasmo de desesperación aglutinante,  una vibración craneal que se tensiona hasta machucarme el cerebro , que se exprime y suelta todos sus líquidos que se me salen por los ojos y me baja por la nariz, tapandomela , tengo que respirar por la boca , e incansablemente el ciclo se repite : un pensamiento un recuerdo , un miedo abismal de perder todo lo que más me importa, un líquido tibio que cae por mis mejillas enturbiando mi vista , se me frunce toda la cara . Exprimo mi cerebro , tengo carcajadas de llanto y la respiración acelerada como si el pánico me mirara desde abajo de la cama con un gesto demoníaco, como si la locura me saludara en el oído recitandome poemas de muerte y el castigo, oh el castigo de llorar por minutos horas y días, y tener que atravesar la tortura del dolor...  E imagino mi futuro. Me personifico en una paciente psiquiátrica filántropa. Esquizoide , por supuesto. Y se me forman las ideas , veo  la claridad que me ilumina la psiquis.

La luz de las ultimas horas de sol de la tarde de un día y  año  indefinido (podría apostar por un 20 y pico de septiembre) , de estación indefinida ( seguramente primavera), inunda una habitación blanca de impecable aspecto. El crepusculo lejano se vaivenea insipido sin colores , con una paleta cromatica pobre , vasta , muy reducida. Minimalismo .
Un rayo de sol se refleja pomposo sobre las baldosas relucientes de color crema , una cama cromada sin tender ,de aspecto desordenado yace en el centro de la habitación como testigo del puro dolor , y la humedad.  A su derecha, una silla del mismo estilo que contiene sólo un almohadón común bordado con rosas.  Paralelamente del ventanal, se encuentra un armario simple , mas bien como una cajonera redondeada. Todo en la.habitación es redondeado , sin puntas filosas. El ventanal , de vidrio ecológico irrompible, por supuesto, parece muy grande para el gusto de alguien que no quiere recordar la existencia de un mundo alli afuera .  Ofrece la vista de un campus verde y soleado. Verde y repugnantemente soleado.  En un rincon de la habitacion se apilan años de locura, empolvados. Otro montoncito de lágrimas y nudos en la garganta , otro de un insomnio de sollozantes murmullos y gemidos lamentosos.
Años de soles, de lluvia , de viento y recuerdos, imagenes almacenadas que se repiten una y otra vez , como queriendo hacerse parte de un presente utopico. Años de soledad .
 Y no.
 Dicen los médicos, que  no dejé de llorar ni un solo día. No dejo de llorar ni un sólo día, literalmente. Ya no como , ni bebo , ni duermo, continuo sin hacerlo paulatinamente, las infusiones intravenosas me mantienen "viva". Biológicamente hablando, claro.
 Ningún fármaco ayuda  a cesar mi infinito llanto, aunque aquellos con efecto calmante me dejan inconsciente. Lástima,  al haberme convertido en una especie de leyenda urbana en este hospital, escucho rumores de que incluso dormida las lágrimas caen por mis mejillas.
 Nada puede contra el suceso que  acontece en mi vida con inevitable contemporaneidad  : llorar hasta la muerte. Yo se que es mí unica esperanza , mi salvación y alivio : esperar apaciblemente la muerte. El amor ya jugo su carta en mi mano , y perdí.  Arruine mi propia felicidad y dicha de ser amada por la persona que amaba. No supe cuidar ni empeñarme en demostrarle mi amor, cuanto significaba para mi , no supe cómo hacer ni qué hacer , para dejar de herir a mi amada. Y pienso en sus grandes ojos oscuros , tan profundos como el abismo sideral del universo mismo. Un abrazo de ella equivalía a todo mi mundo cirniendose sobre mi , las nubes y el océano, pedazos de cielo y venus , andromeda y los osos polares del ártico, mi mundo entero. Mi  inconcebible universo , resumido en su piel , sus besos y su existencia. Ella, mi aleph , mi todo absoluto , su sonrisa, su calidez y su amor , su dulzura y su enorme corazón, todos míos, ella era mía. Debo admitir que me ahogué en las infinitas profundidades de su ser , me empape hasta el alma de ella , cada poro de mi piel , cada célula y cada pensamiento , cada sentimiento , cada momento, cada recuerdo , mis memorias , ella encima mío, ella con un fondo estrellado , con sus ojos cerrados durmiendo , con su mirada de que me ama , ella. Tan sólo ella... solía ser mía.

 Ahora sólo me queda drenar en lágrimas todo mi universo , hasta vaciarme por completo.
No hay otra solución, en este hospital evitan continuamente mi muerte por desangramiento.
 Pero sé que es la hora , siento como las fuerzas abandonan mi cuerpo , como los suspiros se hacen mas cortos y los latidos menos frecuentes y sincronizados. Veo como el crepúsculo del equinoccio de primavera llega a su fin , veo como la soledad me abraza con su gélido velo de tristeza, ya no me quedan gotas por derramar. Siento el fin de mis días, acá es donde todo se resume , toda mi insignificante vida.
Espero la muerte.  Me entrego a ella para que me de algo de paz . Pienso en cuando naci, y pienso en como mori , como estoy muriendo. Me desvanezco
....




Escucho a lo lejos , un sonido chirriante , metálico.  Giro mi cabeza...
Y Ella abre la puerta.

5/8/14

Cajoneras

Sin luz, sin salida. Una yo interior que no puede salir de las paredes que la rodean, entristeciendola, amenazandola, quitándole las fuerzas de querer seguir.
Y todas ellas fueras de sus cajoneras, cajoneras inexistentes que jamás estuvieron ahí.
Y agrando las cajoneras, las ensancho, las sigo alimentando, en vez de reducirlas.
Y la aplastan, la asfixian , entierran mi yo interna.
La vuelven prisionera de un carcelero fantasmal, un carcelero que me vigila desde mis vestidos, mis pantalones y mis remeras. Me vigila desde los espejos y las sombras, desde las imágenes de mi.
Me vigila desde las imágenes de todas ellas, exhibiendo su hermosura, recordando la hermosura que vieron en ellas las personas que amo.
Me vigila desde los huesos de ellas, desde sus piernas angostas, desde sus caras, desde sus calces justos, desde su sensualidad.
Desde mis piernas enormes.
Desde mis brazos y mi panza, desde todo lo que me cuelga. 
Me vigila.
Me atormenta, me recuerda, me trae y me lleva, me tortura.
Me hace doler el alma, y no encuentro la voluntad que me libere.

14/7/14

Grief
inside of me, inside of me at dusk
inside of me, inside of me at dawn
Bleeding forever the vigour that I lost
Painful was the night, painful was the night


Peace
Desire me, desire me at dusk
Desire me, desire me at dark
Bleeding forever the winter that I love
Painful was the night leaving  tears behind  ( Painful was the night)


Beast...
Desire me, desire me at dusk
Desire me, desire me at dawn
Breathing and wither - the vigour that I lost
Painful was the night left in the eye


Beast/Peace
Desire me at dusk
Desire me at dawn
Reaching the river, the virtue that I lost
Painful was the night left in the light


Beast
Desire me, desire me at dusk
Desire me, desire me at dawn
Weeping forever the vigour that I lost
Painful was the night left in the light


Weep!
Desire me, desire me at dusk
Desire me, desire me at dawn
Grieving forever the winter of our love
Painful was that night left in the light and fright !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Peace
inside of me inside of me is lost
inside of me inside of me is gone

2/7/14

Las palabras que quiero pisotear y cagar a patadas con todas mis fuerzas, con todos mis zapatos llenos de mierda repulsiva.
Las palabras que se entrometen hiriendo, que quiero despellejar, quiero arrancarlas, morderlas clavarlas, subyugarlas, aplastarlas, pegarles contra una pared. Quiero descuartizarlas.
Quiero matar a todas las palabras que se entrometen arruinandome las cosas valiosas.
Quiero despegar a esas mocosas del suelo puntiagudo en el que las escurrí primero para procesarlas y cortarlas en pedacitos que quemaría.
Y juntaría todo el humo de polvo en un frasco de vidrio, para destruirlo de un golpe contra el pizo perdorando y cortando las cenizas de las palabras que se entremezclan con el vidrio filoso que clavaría en las palabras de mierda que odio cuando me arruinan las cosas valiosas.

Qué es, si no es.

Qué es al fin y al cabo enloquecer, si nada de lo que nos rodea tiene su base sólida en este mundo.
 La base para nada base y completamente amorfa es la psiquis abstracta de todos los que nos ponemos de acuerdo en darle existencia a algo. A un sistema.
Y que es enloquecer al fin y al cabo, si nada de lo que vemos o creemos que vemos no es nada mas que una ilusión cuasi-óptica cuasi-utópica de una forma de vida que queremos que sea correcta.

Qué es amar si no es enloquecer de placeres y obsesiones que generan el cariño que promulga el desenfreno de todas las barreras inservibles que quieras poner.
Qué es amar si no es dejarse llevar por esos incendios que devastan la razón para ahogarte en la densidad de la necesidad mutua de la piel y los besos que acarician y humedecen

¿Qué es amar si no es enloquecer definitivamente de sensaciones turbulentas?

Y placenteras.

Y es que me vuelve loca de amor, me enloquece de sentires, me enloquece con sus ojos oscuros y su belleza tan hermosa. Me enloquece me desgarra el cerebro, rasguña extirpando los dejos de razón y Super-Yo, los cálculos y verbos, funciones y fórmulas, me saca todo, me vacía la cordura, me deja el salvajismo, me deja la carne, me deja la pasión y me deja desnuda el alma. Me saca todo lo demás.
Me transforma.


Me vuelve loca. Ella me vuelve loca de amor.
De existir en la existencia que siempre estuvo esperando poder ser.


22/6/14

El momento del quiebre. El de las fisuras y fracturas que destrozan como casi descuartizandote, el ser.
Te fragmentan, los terrores y dolores, los amores y desamores.
Te fragmentan y desgranan las peleas y los dolores de cabeza.
La injusta culpa, la culpa de saber que no se tiene la culpa.
Fragmentos y pedacitos, triturados. arremolinados encarnados.
Apenas pegoteados, casi soltados, separados, casi-
Tienen fibras.
De pedazos de carne/Cebo/Algo.
La piel que se corta. Y estira y rompe.
Y se fragmenta, con las estrías.


Toxic.

Intoxicación: se dice del malestar causado por algún factor bioenergético.

Gotta cut away, clear away
Snip away and sever this
Umbilical residue,
Keeping me from killing you...




19/6/14

Yo sé.

Me gusta dejar la ventana abierta y sentir como el frío penetra mi habitación. Mientras el silencio evoca a algún momento de un pasado no muy lejano, en esta misma cama, tirito. Mi cuerpo tiene pequeñas turbulencias internas-vibraciones- y mis dientes se chocan entre sí.
Que curiosa reacción física.
Como la reacción física de amar, el amor te produce cosas adentro, en el centro, en el plexo solar.
Te produce nostalgia del presente. Contemplar lo efímero de los días que pasan cuando los minutos y segundos se convierten en horas, y todo pasa.
Y lo que es hoy no es dentro de 3 meses. Y todo cambia constantemente.
Menos la nostalgia de estar perdiendo un momento hermoso que el tiempo lentamente desgrana de tus manos y tu conciencia, lo recicla para convertirlo en un recuerdo empolvado.
Y los días pasan, y es extraño dejar cada día un poco de uno en este planeta. 
Dejar la huella en otros y en los lugares. Erosionar una masa amorfa de tiempo. Transformarla.
Y no puedo evitar un momento de contemplación en ciertos momentos, donde, a decir verdad, me encuentro atrapada, como congelada en ese instante de introspección que me detiene por un momento en la sólida convicción (y disfrute, plenamente disfrute) de estar mirando algo que me gusta -deleita- como luce.  
El atardecer de ciertos colores, las nubes de ciertas texturas, algún juego raro en el cielo que me llame la atención. Pero más que nada el movimiento que quedo en el pasado hace apenas un milisegundo.
 Diseccionar en pedazos diminutos de parpadeos, cortar la imagen y almacenarla en el presente mismo de mi mente ya. En ese momento. Sentir el presente, el hoy, el día en ese instante. Sin pasado ni futuro. Ese momento.  Me gusta contemplar tanto la efímera naturaleza del instante... Más si es algo vivo que sonríe y respira de una forma particular, que mira sólo como puede mirar ese ser. Más si es algo vivo que sonríe y respira de una forma particular, y que me mira sólo como puede mirarme alguien que amo.

Y la nostalgia del presente aparece cuando el presente ya no está. Apenas un millónesimo de segundo después. Se esfuma. Así. De repente. Y de presentes esfumados se construyen los pasados.
Y no quiero dejar nada en el pasado. Nada de mis días amando-la- a la persona que amo. Quiero un presente eterno en su compañía, no me gusta el futuro. Creo que le temo.
Por la incertidumbre que genera el constante pisoteo a mis espaldas del pasado.
¡Y el presente es lo único que tenemos?

I know, the past will catch you up as you run faster,
I know, the last in line is always called a bastard,
I know, the past will catch you up as you run faster,
I know, I know.

13/6/14

Yo pienso...

Que gran estúpido acontecimiento mundial.
Que gran estúpida red de mentiras. Y horrores.
Y fakes.
Y espías, y stalkers y selfies y likes.

9/6/14

"Sé feliz".
Podría, es un buen deseo. Aunque quizá esté condenada a sentir tanto. Y en ese caso, no podría, ni en un millón de años. Porque ya nací. Ya te conocí y ya te amé, ya te necesité desesperadamente y ya no pude imaginarme sin vos. Pero...
Mis mierdas poéticas no me lo permiten, no me lo permite tu ausencia ni tu frialdad, no me lo permite mi necesidad de tu amor, no me lo permiten las lágrimas que me hacen cosquillas en las mejillas con su torturante y leve roce de caída sin fin, mi cara se extiende hasta el infinito del interminable camino de la lágrima tibia que se va secando sin terminar de caer de mis dimensiones monstruosas.
No me lo permiten.
No me lo permiten mis aullidos ni el dolor en el nudo de mi garganta, no puedo tragarme toda la angustia del alma que se va pudriendo con el veneno de tus palabras.
"Sé feliz".
No podría, ni en un millón de años.
Porque no me dejaría la nostalgia, arrancarme los clavos que me unen al piso helado y frío de la separación, ni me dejaría tranquila el dolor si desgarrara mi carne para despegarme de la realidad en la que el tiempo me sumerge en días eternos sin tu participación. No podría, ni en un millón de años, soportar la locura de creerte imaginada, de dudar de tu existencia y sufrir cuando los recuerdos se me claven en el cerebro, recuerdos podridos que irían descomponiendo mi cordura lentamente.
No podría ser feliz si lo único que pudiese ver fuera la invisibilidad de no tenerte conmigo, si lo unico que oliese fuese el no aroma de la nada misma, si todo lo que pudiese escuchar fuese solamente las canciones que me recuerden a vos y me generen puntadas en el corazón y los oídos.
No podría ser feliz llorando  todo el tiempo, sin tu consuelo, sin tus besos.
No podría y no quisiera sabiendo que yo te canso y que el cansancio termina en la nada misma.


En dos oportunidades, la necesidad de volver a mi lugar feliz, me atrofia la realidad circundante que me rodea y remarca la ausencia de mi hermosa y preciosa: siempre, y en este mismo momento.

In a reverie.


Cuando me desperté no entendía que mundo era este. Que mundo podía ser tan frío como para cristalizar poco a poco mi alma. ¿Qué mundo me devolvía la ira que alguna vez le arrojé? ¿Qué mundos me quitaban de las manos una de las cosas mas preciadas que tengo? Porque a veces el alejamiento te deriva en un mundo X. Quizá a diez mil millones de años luz del tuyo.
Y acá estoy, alejada y con frío. Con un frío polar que me carcome los huesos que no besaste anoche. Ni antenoche. Te extraño. Y me encuentro acá:

El desastre. 
Y la calma después del desastre. Y el desastre que le precede a la calma.
Y vaivenes de humo que simulan ideas que se fugan de tu cerebro, como el humo de unos motores que no paran de funcionar y llegan a fundirse.La 
Quizá la eliminación es iluminación, pero no sé qué eliminar de todas las cosas que tengo que eliminar de mi.
Quiero ser buena hija, buena estudiante, buena novia, buena amiga, buena persona.
Y estoy muy lejos de todo aquello.
A diez mil años luz.
Y la anatomía que se corroe, porque: corroír , fluídos, carne tremebunda y desintegración quedan bien juntas.
Y la sangre con ellas.

Una vaca circular, o redonda, de queso parece a veces la luna, digo redonda o circular por su amplitud diametral. Sí, de queso porque el queso es amarillento, color grasa. Si. Así parece todo mi esplendor cuando aparece. Sí, lo desagradable de la vista. Y los auto-boicots.

Y las miles de autopromesas rotas que ahora yacen en el estómago que se debilita por los corrosivos fluídos y fragmentos que punzan sus paredes con el filo de un espejo roto que se incrustó en tu carne tremebunda llena de sangre alguna vez.

Intoxicación de tristeza y soledad.
La extraño a ella, que me mira y me sana.
Pero es mi culpa no tenerla. Porque la culpa lo es todo.
La culpa estropea la psique.


8/6/14

The essence of silence.

Puedo ver, se que ésta no soy yo, creo que mi mente me engaña. La esencia del silencio.




12/5/14

Me evaporas haciéndome una cosa volátil.


Una desesperación  constante ,miedo y gratitud , añoranza de mi bella propiedad. Porque es mía,  la quiero toda para mí, sus miradas , sus risas y susurros, sus mordidas y caricias , buenos días y cariños , sus gemidos y parpadeos , su cuerpo , alma , deseo. Quiero ser la única protagonista de sus sueños y pensamientos , que me recuerde a mí, que me extrañe aunque sea después de haberme poseído a su antojo , quiero que me necesite en demasía , que  no se acostumbre a mi ausencia cuando pasen los días sin vernos, que sienta el alivio de mirarme para contemplar mi belleza estando tan agradecida y sintiéndose afortunada de que yo la ame. Quiero desesperarla con mi falta, que me ame tanto que rebalse de emociones intensas que jamás haya experimentado antes y que se deje llevar por el placer que le provoco , por el  deseo frenético que la envuelve cuando estamos juntas. Quiero que sea completamente mía, protegerla con mis abrazos y tocar su fragilidad con mis caricias , sanando las heridas que perturban su paz con mis besos...  envolverla en mi piel para amortiguar cualquier dolor que pueda lastimarla .
Quiero incrustarme en la calidez y ;la hermosura que significa sentir su voz , ser destinataria de sus miradas, causante de sus sonrisas y recipiente de sus besos y caricias. Quiero quedarme por siempre dormida en sus brazos que me sumergen en un vórtice de tiempo y espacio totalmente ausentes de la cotidianeidad insípida que me retuerce el estómago de colores grises y tristes pensamientos.
Retorcijones de realidad monótona agobian mis alrededores que se abruman de tóxicas polusiones corrosivas , mis ansias crecen , mi mente reclama y me tortura , la abstinencia llena mi cuerpo de cenizas que secan mi interior con llagas.

Y si algún día alguien se siente como yo me siento cuando me despierto a su lado  , tan rebozante de felicidad y bienestar , y si algún día alguien logra experimentar lo que yo siento cuando ella me besa y me sonríe mientras me mira , o cuando acaricio su piel desnuda que me entibia  y estimula el deseo de amarla para siempre y me invade de tanto encantamiento y fascinación, si algún día alguien pudiese remotamente sentir lo que siento yo por ella  , sólo si fuese mínimamente posible en algun extraño universo paralelo ,desearía que fuese sólo ella la que estuviese terminando de escribir este este texto, para mí.

3/3/14

All alone.

Tirando hacia abajo, tumbadas estaban mis ideas. Sondeando un risco puntiagudo y afilado que daba paso a un precipicio sin retorno. Nunca de nuevo, era una posibilidad.
El alféizar de mi ventana mental se había convertido en un precipicio montañesco.
La dimensión de la analogía casera, resulta hoy por hoy muy pequeña cuando se trata de caer bajo. Caer bajo desde muy alto.
La altitud que aturde, que apuna, que descompone y marea, para finalmente hacerte caer.
Porque todo lo que sube, baja.
Y la fuerza de gravedad no perdona su magnetismo cuando atrae con tanta fuerza mortal a un cuerpo sobre ella. Y queda aplastado, desarmado,  amorfo, líquido y visceroso. 
Nada este no existe cuando los lazos se disuelven.

La caída parece ser inminente, imposible de evitar.
Al menos por ahora. 
Mañana es un nuevo día, y los nuevos días cuentan con infinidad de posibles desencadenamientos.
Ojalá tuviese ganas y energías como para buscar emociones cotidianas, o tiempo productivo.
Sin embargo, sólo tengo ganas de dormir y no afrontar el mañana.

Nunca más.



15/2/14

Retorcijones.

Enredados pensamientos desorientados entre líneas de tiempo indefinidas oblicuas y vagantes.

5/2/14

holy shit

La obsesión de no ser la suficiencia planeada, esperada, estereotipada, correcta.
La obsesión de asemejarse con lo temido, de acercarse, de sondear la irónicamente delgada línea del borde del colapso.

Holocausto mental.

Escupitajo estomacal, amplitudes monstruosas...

16/1/14

Criptas

Enterradas subyugadas
profundas
ahogadas resquebrajadas disfóricas
O me comen los mosquitos o me come mi cabeza
Todos me querrán asesinar
alguien alguna vez lo quiso quiere querrá.
El surrealismo atrapa entre dos muros cubiertos de córtinas ácidas 
que se clavan en mis llagas
quemando carcomiendo disolviendo mi piel

Me consumo en cenizas y abandono una existencia efímera



12/1/14

Naufragio

Cuando pienso con claridad lo acorralada que me siento de mis sentimientos comprendo que el miedo que tengo es natural. Miedo a que te cace otro depredador.
El miedo de sentirse Haunted.
Y veo que no hay nada que quisiera más que estar dentro de un abrazo tuyo. Tu abrazo como una burbuja perfecta.
Tu abrazo de agua que me sumerge  y me tranquiliza. Tu suave piel que me acaricia, me enriquece.
No hay nada que quiera mas que tus ojos preciosos, enormes, profundos, voraces, intensos, oscuros, infinitos.
Tu mirada, tus susurros, tus gritos, tu voz sensual que exalta mis poros.
Necesito cada parte de vos, quiero cuidarlas, hacerlas mías, contemplarlas.
Y cuando me salves... Ya , desde ya.
Sangrando o gritando, ya no sé.
Sos como un mar. Muy profundo, como para ahogarme si no sé nadar.
No puedo salirme de vos, ni voy a poder.
Te siento tan incrustada en mi exterior y yo tan apegada a tu interior.
Que no me puedo ni quiero salir, no sé como hacerlo y me quiero quedar con vos para toda la eternidad de los minutos que se relativizan incorpóreos en las penumbras mentales.
Eternidades.
Realmente estoy perdida en tu persona, estoy loca. 
Te quiero mas de lo que puedo controlar y el sentimiento inunda mi alma.
Y me ahogo en tus miradas mientras me das respiración boca a boca con tus besos suaves y perfectos.
Con tus labios perfectos y rojos.
Y tu pelo negro que me desahoga las pasiones.
Muero por la integridad de todo tu ser.
Y estoy tan atrapada en el fondo...


10/1/14

Luz.

Grisáceos susurros soplan mis oídos.
Las ondas sonoras me acarician mientras vibran, se sienten corrugadas, interrumpidas. Ronronean los sonidos, el viento barre mi cara mientras se lleva mi piel muerta y me deja limpios los poros.
Mi ojo quiere saltar de su cuenca, quiere ver más allá de lo que puede ver, se siente atrapado entre pieles que no lo dejan interactuar con el medio, 
el rango de movilidad y visualización es nefasto para la grandeza que se encuentra en la infinidad de mi negras pupilas.
Ellas respiran.
Se achican expanden  crecen decrecen inhalan exhalan laten fluyen se contraccionan se acalambran se relajan se estiran se deforman vuelvan hacia fuera como barro, como petróleo
combustible
y fuego, el fuego progenitor del humo bailarín.
Se expande, expansiva como una onda sonora que grita notas perfectas.
La amargura de las secreciones de químicos combinados en una sinfonía visual perfecta me saluda dibujada en las volutas de humo que danzan redactando historias ...
Mentales, ligeras, volátiles, lunares
caleidoscópicas infinitas imperecederas incorpóreas invisibles.