We can't

No puedo escapar de la sensación enérgico-física que me conecta e impulsa , que me da forma y me conforma, y que con toda su fuerza centrífuga, de atracción ancestral del cosmos entre los cuerpos ,  llama a nuestros átomos, siempre a querer reunirse , reencontrarse . Nacimos esperando el momento de conocernos , y desde entonces ya no estamos en  tan vasta inmensa soledad ... 

Bitacora de fin de ciclo.

Estando acá  me pregunto que tipo de vida me busqué para mí. Por qué tomé ciertos tipos de decisiones y por que no pude tomar otras... El presente es tan falto de conciencia, vivimos ,elegimos , casi por inercia , deliberadamente al azar...Tantas cosas que no cambian con el pasar de los años , cual condena inquebrantable... Tantas que cambian por la fuerza viva gravitacional del universo siendo .
Yo no pensé que las cosas llegarían a este nivel... Me arrepiento totalmente de poseer menos autocontrol que un tsunami , de perderme a mí misma cuando pude ser yo misma... Abandonarme y esperar. Espere, espero y seguiré esperando, que la sangre se detenga , que las heridas cicatricen y que no necesite vivir de ilusiones...
Es una mentira de las mas despiadadas y cobarde defender que la belleza esta dentro ... Es una mentira que me gusto creer , e idealizar estúpida e ilusa e incansable e inevitablemente. En mi mente, armé parte por parte mi mundo perfecto. Enferme a mi imaginación, casi rozando la esquizofrenia , para vivir una vida inexistente. Pero cuánto puede la esperanza de uno , ser utilizada de combustible energético? Te sorprendería la cantidad de años que un pensamiento mágico puede colmar de reacción y vitalidad una vida. Te sorprendería... Como un culto religioso. Igual. Una maldición , sin precedentes. Ojalá nunca me hubiera sentido especial. Única. Ojalá jamás hubiese sido tan patológica , tan ilusa e infantil. Vaya  uno a saber como iré a terminar. Voy a abandonar el mundo en un último suspiro de desesperanza y soledad , arrepentida de haber sido como fui , recordando siempre los mismos recuerdos , maldecida por una luna en cáncer y un venus en escorpio.
Quiero ser libre de mis anhelos y pensamientos. Quiero poder concebirme libre, desprendida , sola. Sola. Quiero poder estar sola sin estar esperando algo que no sucederá.  nunca más, no quiero tener próximas vidas porque las lecciones a aprender generan desdicha por siempre.
Desecha.
Nula.

Ecos sonoros

Entonces , escucho la música invasiva abusando ,  dentro de mi cabeza retumbando , voces de sirenas enloquecidas y frenéticas (hermosas) que me cantan en el subsecuente oído, pequeñitas para entrar en el orificio repleto de palabras y pensamientos sonoros de mierda obstruyendo , con grandes voces gritandome frases y dictando patrones ,  dentro del cráneo, haciendo que vibre de escalofríos , retumban los ruidos y las voces guturales ,  y entonces escuchó de nuevo la música muy dentro de mi cabeza, de mis venas  y mi cavidad torácica , estremeciendome por los sonidos que , vibrando delicadamente agresivos  monopolizan mi atención , me desprenden de mi súper yo y reclutan mi mente a un ejército de palabras y sonidos  que puedo sentir en los poros de mi piel  cada partícula de cada nota musical, material y vibrante, ingresando por mis oídos (por mi alma) y contaminando mi sangre de bellas y tóxicas sensaciones que dictan que yo soy tu reina ácida, todo lo que necesitamos es fuego , este mundo ido necesita fuego , las lágrimas caen del cielo y todo lo bello muere , pero vos haces que mi corazón cante, vivo para ver el final  , pero que paso con los sueños que habias clavado en mi ? Dolorosa fue la noche. Dolorosa fue la noche. El dolor dentro mio me consume al atardecer , me consume en la oscuridad. Oh que dolorosa fue la noche. Me recuerda a la segunda vez que te segui a tu casa. Me recuerdan a los tiempos de verano , estos dias de invierno, cada hueso roto me recuerda a la segunda vez que te segui a tu casa , mientras te alejabas !!! Me recuerda que es tiempo de matar , en este día sin esperanzas... se siente mas como el suicidio ,  nos veremos en el amargo fin ? Aunque intente lo mas que pueda cuando estoy sola no olvidarme de vos , de mi , de lo que nos paso , estaba confundida olvidando caras y nombres. Bebé, te olvidaste de tomar los medicamentos ? Trato de no olvidar una manera de disfrutar y ser feliz. Ay como nos importaban las consecuencias , aunque me confundieran los pájaros y las abejas. Oh bebé, te olvidaste de tomar tus medicamentos, bebé! Te olvidaste de tomar los medicamentos. Y el sexo y las drogas y las complicaciones mmm... te olvidaste de tomar los remedios ? El pasado te va  a seguir aunque  corras rapido , lo se , amas la cancion pero no el cantante. Oh  lo se , queres el pecado pero no al pecador... el ultimo de la linea siempre es llamado Bastardo. Bebé... me desvanezco en la calidez de un beso a-suspirado , vaporoso.
Que me exploten los tímpanos en un orgasmo de sonidos. El sonido de la sangre borboteando sería angelicalmente invasivo, abusador , enloquecido y frenético. -hermoso.-.

Entre tantas idas y vueltas nos perdemos  y no volvemos más.
 El espacio me asfixia con su aroma a soledad, miedos y desesperanzas.
Caemos en un  rumbo tenebrosamente cíclico que repite una y otra vez la secuencia de las desgracias y la incertidumbre, haciendome ser invertebrada , etérea , sin huesos, sin pilares. Espasmos golpeandome adentro mientras respiro nuestra soledad. La distancia interceptada por más distancia.
 Un vínculo poroso.
Los días pasados quedan atrás, y las memorias vividas se vuelven un recurso de añoranza , bienestar mental naciendo de un momento concluido. Evaporado. Desvanecido. Envejecido. Inalcanzable. Extrañable.
La sensación de no sensación. Los reemplazos de estado.
Engranajes oxidados que no giran sin dañarse.
Una tristeza que congela el impulso vital , que pretende cortar las alas del alma.
Necesidad humana de pertenecerle en cuerpo y alma a un sentimiento dirigido a la abstracción de una persona...
Lastimaduras que abren las heridas.

Quistes

La melancolía y el miedo,
gestadas en las bajas vibraciones
que van resquebrajando las paredes interiores ,
que se agrietan lentamente cortando los tejidos...

El pus entre la carne y la piel
que crece voluptuosamente vivo
Un sinfín de pensamientos enquistados
Fermentados en la oscura y abismal profundidad de la psique
Una placenta nutrida de malestar,
Un líquido amniótico de desesperanza cegadora
Un vórtice de sensaciones molestas
Palabras que se repiten
Alimentando al feto infernal de la desesperación constante.

For-never

Tengo los dedos más que entumecidos, pero no tanto como los engranajes de mi cerebro que poseen la función poética de describir- escribir versos hermosos, reales y abstractos al mismo tiempo y también transmitan sensaciones. ¿Qué es lo que quiero decir?
Esta semana no se me aparecen las ganas de experimentar el pasar de las horas en mi cuerpo y mente. Quisiera ser un ente.
Sin terminar demente.
Sin ser tan  absorbente, del medio que me envuelve.
¿Qué tan legítimo es el paso del tiempo, el acumular de las tareas, las sensaciones temporales y cotidianas, si al final nada de eso tiene un sentido real?
El tiempo se vende. Ellos le ponen un precio.
Con tu tiempo HACE ESTO, o será tiempo perdido.
¿Perdido para quien?
Infelicidad.
Tiempo invertido en infelicidad.
El resto del tiempo es perdido, sin existir prácticamente.
Respirando la cotidianidad, no te vayas a asfixiar, porque lo último que escucharías serían las palabras de un yankee capitalista que te diría: game over.